给最好的你——珠珠新婚快乐

和往常无数次一样的在叨扰你，问买什么样的羽毛球拍，你只是说出去一下，然后回来就告诉说你领证了。
在看到这句话的时候，我第一反应其实是结婚证的，但是不敢置信之下，问了是不是毕业证？
笑，第一反应竟然是不想面对的，哈哈。

我肯定没有对你说过，你是最最好的那一个，所以值得世界上最好的一切。也因此，对某些方面为你挑剔了，嘿。

有那么多出色的朋友，很多都光芒四射，气场惊人，让人无法忽视。
只有你，静静在那里，聪明漂亮，却又谦逊温和，几乎拥有所有女性最值得称赞的美德。
看起来平凡，却是最踏实稳定，给人安定的力量。
这样的人很少，你肯定不知道，要么流于自我，要么流于平凡。

去到很多地方，遇见很多人，人情和风景一样变幻。
也只有你，仿佛一直没有改变，走得偏了，回头看看，还有一个人在那里的感觉真的很安心。
从来不说什么原则，按部就班的前进，自然而然的坚守着。
我们这些说着坚守的，反而一不小心就可能越走越远了。

大事小事都要去骚扰的你，快乐悲伤全都一起分享的你。
真的很伤感，但更深切的祝福着。
只求现世安稳，岁月静好，你远离烦恼。
新婚快乐。

= =NND 我打出新婚快乐这四个字都觉得囧！！！
通篇没有提起师兄，难道是对他抢走你的怨念么，哈哈

    深夜归来是很有意思的事情，街道空荡荡的，你一个人坐在站台等车，耳机里有喧闹的音乐，咬着玛奇朵奶茶的管子，随着节奏晃荡双腿，面目表情看着间或呼啸而过的车辆，心里却是满满的欢欣。竟不着急回去了，觉得一直这么等下去也没什么不好。
    车来了，明明暗暗里单薄的人影。
    深夜的司机大部分很率性，会把公交开得飞快，要是破旧的车更妙，在宽阔绵长的道路一路颠簸过去。你总喜欢坐在靠窗的最后一排，然后在颠簸的快感中，隐约的笑。希望路一直延伸下去，不要停歇，这段行程本身就比你刚刚参加的盛宴更精彩，仿若要把你载入一个无双的梦境。
    这个时候，你想起喜欢的画家说过“我在我的作品中创造一个美丽而浪漫的梦境，它不曾存在过，将来也不会存在。那光线比任何现实中都要美，那片大陆不存在于任何人的记忆中，形式庄严而美丽。你能想像么……”
    忽然觉得能够想象了，那不是现实，而是极致欢愉下的梦境里的光。
    于是更高兴了。
    就这样，终于还是到了目的地，车把你放下了，你看着远去的车尾，涌起强烈的被抛下的失落。
    裹紧外套，一路慢慢走回住处，路灯黄色的光很温暖，终于没那么感伤。
    安眠，无梦。久违的深度睡眠。

  

我记得有一种澄澈透明的快乐，整个人都通透起来，阳光直达心底每个角落，全身毛孔都在愉悦的呼吸。

那是多少年前，我在哪个瞬间邂逅过的绝妙感觉呢，我弄丢了，找不到了。

 

我记得我曾经对人说：你是我的半身我的爱，失去了你我就不完整了，所以你要好好保重自己，像珍惜我一样珍视你自己

而我现在在一片空茫中看向窗外，只能想起那句：你是我回不去的原乡，与我坐望于光阴的两岸。

我竟是连想去哪里都忘记了。

 

可是阿，如果我连想念都不会了，岂不是连原乡都忘记了。我记得我曾经那样爱过一个人，然后分开了。那是我最想保留的美好。虽然，那一段流年我们都错过。

 

有时候我甚至希望，能够被恨被埋怨，那样就可以被原谅。

而，其实没有怪罪真的是最彻底的怪罪了，因为没了挽回的机会。

 

偶尔很仔细的想一些事情，那段年月，生活像蒙了一层灰，我没有很认真的去经营去生活，虽然到今天依旧如此，所以曾经能够到达的一些东西，我再也到达不了了。

 

顾虑羁绊惰性，是哪个呢

 

我只是想要记忆中那样的快乐

 

 

烦闷的夏日，看着外面明晃晃的阳光，总觉得人都眩晕了起来
然后，那些细节纷至沓来，迷惑了太多感觉，颠乱时空
走的坚定、决绝、不回头
我并不是没有错的吧

总是呈现给所有人最积极的那个自我
但是，曾经有个人，我把负面情绪都泼给了他
然后未好好珍惜
人是可悲的生物，事过境迁，才开始领会很多东西
还是，其实我，太后知后觉

回忆是最好的美化工具
如果原来就心心念念不忘的东西
就更美化的可怕

想做很多很多事情
可浑身乏力的感觉
也许，只是倦怠期
我还在找恢复的方法

工作工作新工作！

胃疼T-T

昨晚做噩梦了。。。

自动扶梯乘到最上面一级后前面没有路，摔下去之前我抓住了旁边的栏杆，悬在那里很久很久，恐慌，惊吓，等等情绪肆意累积，精神重压到要决堤。

而奇异的是，扶梯上我前后的人都已安全路过，好似那是一条只不容我通过的路，并且没有一个路人发现悬在那里的我，我也没有求救的念头。

我以为很长的时间，其实很短，起码在我在没有觉得手酸之前，爬了上去，在地上滚了一圈，以狼狈的姿势。起身的时候还看了看周围是否有人发现我的窘态。（真是可怕的虚荣心

 

我对自动扶梯一直有类似的恐惧，上一次也梦见到最高处后，一片空旷没有路，我也是抓住了一个栏杆，有呼啸的风，看下面的亭楼高宇，比深渊还可怕。（有些许恐高的我

 

这个夜晚的没有睡好源于心结，上一个源于身体。

越来越严重的皮肤症状，搅得深夜无法安眠。上次的时候开始写一篇叫做“半面腐朽”的尚未终结的文，这次我想开始写半身腐朽了。

其实，我的半身不是腐朽了，是我弄丢了它，现在想找回来了，可是无颜以对。

我们都太骄傲，于是，它也自己回不了家。

 

这次甚至有了发烧的迹象。

去以皮肤科闻名的医院，排很长很长的队。

电话骚扰君君和珠珠，在长椅上拿着手机钱包瞌睡。

三个小时的等待换来三分钟千篇一律的诊断，这次的医师说连禁忌都不需要，我微笑说好，然后把那些话都忘掉。

 

想起上次，妈妈说是因为太劳累，爸爸说压力不要太大。

我很想说此神经非彼神经，却努力把这些话当医嘱去遵守，真正的医嘱早被抛到脑后。

 

我记得有个人是以情绪控制自己的身体的，总让觉得每一刻看起来都好似要崩坏，想挽回很多东西，也很想抱住说什么都不要想，不知是脚步还是心理，哪个先怯了，始终去不成。。。

那里有我不想面对的原态，去了只会映照念头越来越污浊的自己，罢，我需要营造一个假象让自己看起来好，很好。

 

小牧姐姐说，真的不可能和好了么。

我说，恩，不会。

这样的时候真的一点都不疼，可是却在昨晚生病的时候那么脆弱没有人陪的时候想念那份小米粥。

 

昨晚又看到匡匡的“时有女子”，里面说“”，如果可能，如果可能。。。

可是已经足够失望了。

 

哪，亲爱的姐妹们，为什么现在我认识的男的刚刚接触都还好，看起来颇有能力，言谈举止都算过的去，俨然社会精英。一旦深度接触一点点，就发现一个比一个幼稚，对人生没有深层次见解，对未来缺少必要的规划，最受不了的是一个个和缺乏母爱似的。

我知道，非常清楚的知道该怎么去从心理学分析，那些说辞看过很多遍，社会压力太大，会使人产生对最本初的心理上最安全温暖的母体的向往等等。

可是非常想把那些狗P理论一巴掌全拍死。就像人脆弱的时候睡觉姿势可能是母体内蜷缩的姿态，我们每个人都有这样的时候，偏偏有一大帮子人以这为借口逃避直面很多事情，潜意识里有了理论的借口，一切更名正言顺了。

 

我认识里的美感，都是对比强烈的，足够强硬后才有极致可爱。

再也不想照顾任何人了，好累，啊啊啊。

 

有点反胃，估计被吃的药恶心到了- -！

珠珠年前就说，要买红色的袜子，脚板写上“踩小人”。

我说没关系没必要。

 

也许现在我觉得错了。

 

挑拨，离间，恶意中伤。

一个比一个人才。

 

对，错的那个是自己。

做人本就应该滴水不漏，铜墙铁壁。

 

古人“以子之矛攻子之盾”已是高明的战术，聪明的现代人终于更加发扬光大。

以自己身上的短处，来寻找别人的短处，然后讽刺and中伤。

 

笑，也得伤的了本小姐才成。

 

只是有人说，光华必须内敛，何况本来就本事不够。

 

啊啊啊

生活真TM是假象。

    那个心心念念想要去却一直没去成的地方，就这么成行了，就像珏珏说的，旅行其实很简单。

想写行程写很多地方，但是貌似描写叙述从来不是我所擅长的，所以罢了，好似，当年的厦薄雾浓云愁永昼门之行我承诺了的，然后始终欠一篇游记。

还欠下很多很多东西，“XX三人组”（亲爱的为为and雯雯），还有关于一些之于我生命最重要人的记录，也许我是个不恪守承诺的人么，还是因为大家都太纵容？

我特别迷恋被纵容的片段，于是更加不遵守一些承诺，骨子里的贪婪为什么总在滋长。

记忆力越来越差，记不住人名地名物名，却忘不掉那些细节，那些和爱相关的点点滴滴。

XD发消息了，很想说，如果可以很多年后我们就像亲人一样的面对，也许甚至心底有丝丝认为，是可以固守的，很多东西。可是我们以什么样的立场，之于我，爱情就像掠夺，始终学不会不要情绪化的面对，于是无法事后和平相处。

开玩笑对L大哥说，当初你和小凡扔下我以至于小绿一个人做了很多错事。L大哥说如果我还在你还会那样。

是的，随便拉个人都如此了解我，那些执迷不悟，义无反顾，重来一遍，还是如此。

MJ同学说，已经老大不小了，该找个人嫁了，你们女孩子不像我们男生，耗得起。我说我才没有长大，要留大把大把的光阴慢慢玩。玢玢说兰兰会在最后时刻嫁出去的。（拥抱！）

MJ同学说，我对你很自信。我想，多奇怪的逻辑。

MJ同学说，换工作就去机关或者事业单位，对于女孩子比较好。我说看吧，其实心里已经在否决了吧。

很高兴都还是原来的样子，玢玢，MJ，琳，慧慧，大家，还有那个永远都是不撞南墙不回头的澜澜。

 

再说旅行。。。

 

小的时候所谨记的，书本里那些个恢弘的地方，终于在现实面前一一击破，虽然我承认我一直是理想主义的极致，明知道会是那样，其实，所以，也许，很多时候的没有行动力，是害怕面对那些假面背后的真实。

很多个瞬间我都在恍惚，隐隐有时光颠倒的错觉。历史喧嚣而过，我站在原地，眼神空洞，面孔冷漠。

繁华的衰败的层叠的片段。总觉得是一个空城，没有灵魂的繁盛，骨子里都寂寞。

那些关于城墙的记忆，并非真实，却那般清晰，好像飞翔的翅膀在几千年前就被那些没有边际的围城拦住，千年后的我站在墙根还萧瑟的冷。

穿最华丽舞衣的宫女，失了灵魂，通宵翩跹。

芙蓉帐冷羽衾寒，红烛空摇曳。

我站在你的对面，你看得见华服看不见我。

然后我孤单的开到荼靡，再零落的花败。

一个个盛装的木偶，不若江南的风情是灵魂惆怅的怅然。

还是更迷恋南方古镇窄窄的青石板路，两面的高墙，抬头天空也是窄窄的，却高远。轻轻踏过，留下的回响足以穿越时光，邂逅另一个无有所依的灵魂。

这个承载了太多历史的城市，忽然觉得那些厚重感是那么粗糙的堆砌而成，于是没来由的悲伤。

 

打住！TOT为什么我写游记成了堆砌词藻，哭泣。。。

表写文了（挥泪撤T^T

 

 

 

 

 

象征性的补充下行程：

4月1日：下班直奔萨莉亚，和珏珏and某（我现在么见过他了，从来米=w=）吃晚饭，最后时刻冲上Z22

4月2日：火车七点到站——天坛——全聚德（前门店）——天莫道不消魂安门——故宫——南锣鼓巷——东来顺（王府井店，特别强调超难吃- -）——老舍茶馆

4月3日：八达岭长城——798——九门小吃——后海

4月4日：颐和园——XX羊蝎子火锅——中科院物化研究所——清华——干锅居——北大

4月5日：首都博物馆（大赞）——花家怡园——恭王府——前海——烟袋斜街——南锣鼓巷之小新的店——火车站

就像我说的，想借这次旅游，调整心情，缓解情绪，换一个心态面对很多事情。

太多积疴，总让我想，如果它们换算成肿瘤，可以一刀切除多好。

可症结是，它们散布每个角落，欲除之而不能。

其实，还是借口吧，决心被消磨，没有决断面对很多事情。

 

妈妈打电话说：你这孩子，打你电话要么是通话中要么关机要么没人接，想和你说几句话怎么就那么难呢。

很惭愧，都不想说，其实我手机电板足够强大，但是很少撑过三天。有太多喋喋不休，但是，只针对特定的人。

 

只是因为惶恐。

 

在惶恐的时候做很多事情，最怕闲着，于是玩游戏，和不同的人不停的说话，不能安静。

什么人都找不到的时候开始打扫卫生，拖地，擦拭各处，把橱里的衣服一套套翻出来洗，挂满整个阳台，所以，这大概是我度过的最干净的一个春天。

可是，皮肤炎症还是蔓延，那应该是种心病，因为，很多时候，我看着那触目惊心的红，沉醉于病态的美。

所以我讨厌春天，觉得心底所有我不能掌控的因子都开始蔓延，无力控制。

很想，很想，在炎夏爱上一个比阳光更灿烂的看不见我的人，恋爱，从来是一个人的事情。

 

前辈告诉我一段感情经历，起初以为是他忽来兴致了，但愈听愈心惊：

高中时期曾经喜欢一个女孩子，其实是那个女孩子首先对我有好感的，后来我对她也有好感的，心里的互相欣赏吧，总觉得有共同的志向以及梦想，都是很努力的人。但是没有告诉任何人，因为当时想好好读书考大学。后来考完了，也只是郁闷于自己的不得志，因为学校不够好，没有怎么考虑那个女生其实也没有考上。离家去上海的时候想，人家也没考上大学就不要告诉她这段感情了。然后第一年回家知道她在补习，并且考上本省的一座师范院校，见了一面，觉得人家这样也挺好的，一直不离家也没什么不好，总不能让人跟着我去外面。第二年回家的时候，照样去见了她，可是怎么说呢，觉得已经不是那个人了，穿着打扮言谈什么的离我想象中大一的学生差得太远了。然后就那么放弃了。

 

前辈问我说，很奇怪吧，其实就是因为那一点，所以放弃了。

我什么都没有说，只是听着，心却跌到谷底了。

虽然是另外一种情感，但是前辈已经彻底对我失望了吧。

 

今天清早有mm发消息说，我昨天打电话不小心向许叔透露你不读研究生了，没有关系吧？

最最平凡的消息，也许我没有任何一个理由生气，但是确实在那样一个一周开始的清晨，怒了，差点有了当年我第一次骂人的时候很想说MDJR！

心里的想法是，这样的消息凭什么你一个就和我打过一次电话的外人这样横插进来，凭什么我叫他许叔你也跟着我叫许叔，等等。

而这些情绪中最不可理解的是，对于这位叔叔，我真的很久没有联系，也谈不上很深的情感，但是，是不是莫名的占有欲已经延伸到这个地步。

怎么办，那些病症。。。

 

忽然想起高中的时候有个老师摸着我的头说：你的性格将来必成大器。

在大学期间还总是问候说：小RL有没有被大上海改变呢。

 

其实很温暖，虽然不是我最尊敬的老师，是啊，尊敬从来紧随的就是距离感。

不知道那位老师还记得小RL不，但是如果再碰见肯定也是让他失望了吧。

 

有一个巨大的染缸，我被时间的洪流卷入，再也出不来。

很多，很多，想跳出来的念头，但都局限于想法，从来没有努力去做。

人的惰性是最可怕的劣根。

我总以为我有最无愧我心的品格，于是骄傲的清高着。

如果，如果，那些清高从来不能指导行动，那么，其实连庸俗都不如吧。

 

很喜欢一个人，刚刚认识的时候以为是清高，处久了发现是淡泊。

有些人生态度，我还有很长，很长的道路要走。

 

总是给自己找很多很多借口，比如我就是要这样挥霍自己的人生，小的时候就应该去做一些肆无忌惮的事情，等大了想做都做不了了。

比如我从来没有想要成大器，现在好好玩了人生也一样有趣等等。

大学时期，在一座难求的图书馆看漫画，在通宵教室看小说，然后看着周围努力的人群心里隐隐得意于自己的洒脱任性。

多可怕的弊病。

 

我是最高明的自欺欺人者，构筑了最完美的壳。

却舍不得脱下它。

就像，没了空气如何生活。

 

忽然好想说，再见，那些自我标榜。

 

最无可回避的人性。

我错了，但很多事情追无可追，退无可退。

 

努力，是一个如何解释的名词呢。

可是真的想努力了。

 

前辈说：很多时候很痛，但是不知道痛在哪里，茫然，没有方向，对人生什么的都开始迷茫。其实知道痛在哪里真的很幸福，比如断了小指，我就努力寻求如何接好它就可以了。可是，那些不知道痛在哪里的痛。。。

 

那么一刻，忽然觉得自己找到了知己。

虽然，肯定，人家从来不这么想，呵呵。

 

很多人的离开，生命的重量越来越轻，那种永远无法着地的不踏实感，疼痛。。。

 

想起几年前，那时开始，对于昆德拉，最喜欢的始终是“不朽”，虽然开始是不理解，尔后是回避理解

生命以极简的方式延续，也许是一种幸福？

 

很想矫情的说一些话，但是有些如果出口了，对于我们就是另一种意义上的伤了吧

什么都不懂，于是我们努力做到决绝不回头

 

是的，再也不回头，再也回不了头

 

早已打包的包裹，我还是不知道该如何寄出，也不知道哪些该放进去，哪些该留下，哪些该扔掉

终于，在学会如何回避理智之后，默习了如何回避情感

 

我说，对所有人说，真的，不伤也不痛

恩，不伤不痛不流泪

穿最漂亮的衣裳，露最诚挚的笑容

在看不到的虚幻里，嬉笑怒骂，日甚一日癫疯

只是心底一角，我最珍视的那一角，以止不住的势头开始崩坏、腐朽

 

总是以极致的热情扑向所有的事物

而当那些事物逝去时，竟带着所有的热情走了，它们拒绝回家

它们的主人越来越像一个空壳

比飞蛾还不如

 

空了的城池，一直在守候，却忘了守候的是什么

 

有一封邮件，多久了呢，亲爱的sun，我收到了，想回了

草稿都打了很多次，却每次都删掉

没有勇气发出来，亲爱的，怎么办

我应该一直光明，一直向上，引导你走出阴霾

像过去的那么多年一样

 

啊，九年了，马上第十个年头

时间快的我觉得自己已经是老人了

回忆里那个时候的你我清晰的如昨日

 

可是情绪崩坏的如此厉害，自己看到那些文字都后怕

在每个清醒的时刻我都想

写出那些的时刻，我泰半精神错乱，然后删除销毁

总觉得如果在下次颠乱时看见，有惑人入魔的力量

 

我们都是被文字套牢的人，你说是不是呢

没有信仰的小孩，却从来只有那个精灵，我们从来不敢轻视

 

亲爱的，我想回家了，想什么都不说，只是紧紧拥抱

最近被人取笑，说我应该去参加抱抱团呢，呵呵

然后可以哭出来，连续发生了很多事情，却一滴眼泪也没有

那个冰封的空城，总有低低的声音呼啸而过

我听到了，逐不到

 

忘记了，好像兰兰是最不喜欢流泪的

记忆里有个固执的小小小孩

眼含泪水，紧咬嘴唇，像宣誓一样的告诉自己

我要保护很多东西很多人，所以要无坚不摧

 

至刚易折，何况本是伪装

从哪个时刻开始呢

好像曾经有个人，摸着小兰的头说

真是任性的小孩啊

 

那是最致命的蛊惑

手的温度和温柔的嗓音

于是碎了武装

 

我记得那个温暖忘了那个人

就像很多时候追逐一些情感

我只要那些感情，谁给的并不重要

我总是这么想，坚定的告诉自己是这样

 

可是丢了的那刻

心底空泛泛的

忽然惊醒

也许我是恋上那个人了

寻不回的那个人

 

最后知后觉的那个固执小孩

对着虚空呆呆的笑，告诉自己丢了的玩具就不要了，要努力找到快乐

 

有姐姐说，只有你最好了，我说什么你都懂

我笑，用最完美的弧度，最令人安心的眼神

心却疼到丧失知觉了

 

我最羡慕的那一对里，清岭对别人形容小宝说

“他总是最先发现别人的伤痛，不是因为他比别人善良，更不是因为他是比别人聪明，而是因为那些伤痛，他都曾经历过”

每次看到这里就开始哭

 

人生的一知己足矣，斯世当以同怀视之

很多人感动于这句话，可是总觉得这份量，岂是同怀担得起

 

幼时读情感故事，只记得最深切的是“若我这般温柔的握着你的手，那是因为你掌心所有茧的记忆我都能懂。”

这种才是最熨帖的关怀吧，因为懂得，所以慈悲

 

看，怎么办，我还是这样，执着于那些虚幻的无有所依的情感

亲爱的，一辈子不长大好不好

我总是说，爱，受伤，尔后成长

爱过了，受伤过了，只是没有学会成长

心却越来越柔软易伤

 

是谁曾经对我说，习惯了怀抱的温暖，于是愈发惧怕寂寞

也许，那是最根深蒂固的瘾

而我，如此那般羡慕那些瘾君子

 

越来越任性，慢慢变成偏执狂

心底总觉得只有你们在纵容

而又惶惶然担心不知道可以持续到什么时候

于是，拼了命似的索求

是不是，让很多人厌烦了呢

 

我总是想，默默问自己

是怎么样长成了这么没有安全感的让人厌恶的模样

可惜，一直没有答案

 

纷乱的情绪独白么，这算

忽然又想戛然而止了

恩，所有的都很唐突

只是，情绪又一次触礁了

到了实质就回避

 

其实，也许我还是没有学会如何表达情感

不知道如何诉说珍惜，以及爱