烦闷的夏日，看着外面明晃晃的阳光，总觉得人都眩晕了起来
然后，那些细节纷至沓来，迷惑了太多感觉，颠乱时空
走的坚定、决绝、不回头
我并不是没有错的吧

总是呈现给所有人最积极的那个自我
但是，曾经有个人，我把负面情绪都泼给了他
然后未好好珍惜
人是可悲的生物，事过境迁，才开始领会很多东西
还是，其实我，太后知后觉

回忆是最好的美化工具
如果原来就心心念念不忘的东西
就更美化的可怕

想做很多很多事情
可浑身乏力的感觉
也许，只是倦怠期
我还在找恢复的方法

工作工作新工作！

胃疼T-T

昨晚做噩梦了。。。

自动扶梯乘到最上面一级后前面没有路，摔下去之前我抓住了旁边的栏杆，悬在那里很久很久，恐慌，惊吓，等等情绪肆意累积，精神重压到要决堤。

而奇异的是，扶梯上我前后的人都已安全路过，好似那是一条只不容我通过的路，并且没有一个路人发现悬在那里的我，我也没有求救的念头。

我以为很长的时间，其实很短，起码在我在没有觉得手酸之前，爬了上去，在地上滚了一圈，以狼狈的姿势。起身的时候还看了看周围是否有人发现我的窘态。（真是可怕的虚荣心

 

我对自动扶梯一直有类似的恐惧，上一次也梦见到最高处后，一片空旷没有路，我也是抓住了一个栏杆，有呼啸的风，看下面的亭楼高宇，比深渊还可怕。（有些许恐高的我

 

这个夜晚的没有睡好源于心结，上一个源于身体。

越来越严重的皮肤症状，搅得深夜无法安眠。上次的时候开始写一篇叫做“半面腐朽”的尚未终结的文，这次我想开始写半身腐朽了。

其实，我的半身不是腐朽了，是我弄丢了它，现在想找回来了，可是无颜以对。

我们都太骄傲，于是，它也自己回不了家。

 

这次甚至有了发烧的迹象。

去以皮肤科闻名的医院，排很长很长的队。

电话骚扰君君和珠珠，在长椅上拿着手机钱包瞌睡。

三个小时的等待换来三分钟千篇一律的诊断，这次的医师说连禁忌都不需要，我微笑说好，然后把那些话都忘掉。

 

想起上次，妈妈说是因为太劳累，爸爸说压力不要太大。

我很想说此神经非彼神经，却努力把这些话当医嘱去遵守，真正的医嘱早被抛到脑后。

 

我记得有个人是以情绪控制自己的身体的，总让觉得每一刻看起来都好似要崩坏，想挽回很多东西，也很想抱住说什么都不要想，不知是脚步还是心理，哪个先怯了，始终去不成。。。

那里有我不想面对的原态，去了只会映照念头越来越污浊的自己，罢，我需要营造一个假象让自己看起来好，很好。

 

小牧姐姐说，真的不可能和好了么。

我说，恩，不会。

这样的时候真的一点都不疼，可是却在昨晚生病的时候那么脆弱没有人陪的时候想念那份小米粥。

 

昨晚又看到匡匡的“时有女子”，里面说“”，如果可能，如果可能。。。

可是已经足够失望了。

 

哪，亲爱的姐妹们，为什么现在我认识的男的刚刚接触都还好，看起来颇有能力，言谈举止都算过的去，俨然社会精英。一旦深度接触一点点，就发现一个比一个幼稚，对人生没有深层次见解，对未来缺少必要的规划，最受不了的是一个个和缺乏母爱似的。

我知道，非常清楚的知道该怎么去从心理学分析，那些说辞看过很多遍，社会压力太大，会使人产生对最本初的心理上最安全温暖的母体的向往等等。

可是非常想把那些狗P理论一巴掌全拍死。就像人脆弱的时候睡觉姿势可能是母体内蜷缩的姿态，我们每个人都有这样的时候，偏偏有一大帮子人以这为借口逃避直面很多事情，潜意识里有了理论的借口，一切更名正言顺了。

 

我认识里的美感，都是对比强烈的，足够强硬后才有极致可爱。

再也不想照顾任何人了，好累，啊啊啊。

 

有点反胃，估计被吃的药恶心到了- -！

    那个心心念念想要去却一直没去成的地方，就这么成行了，就像珏珏说的，旅行其实很简单。

想写行程写很多地方，但是貌似描写叙述从来不是我所擅长的，所以罢了，好似，当年的厦门之行我承诺了的，然后始终欠一篇游记。

还欠下很多很多东西，“XX三人组”（亲爱的为为and雯雯），还有关于一些之于我生命最重要人的记录，也许我是个不恪守承诺的人么，还是因为大家都太纵容？

我特别迷恋被纵容的片段，于是更加不遵守一些承诺，骨子里的贪婪为什么总在滋长。

记忆力越来越差，记不住人名地名物名，却忘不掉那些细节，那些和爱相关的点点滴滴。

XD发消息了，很想说，如果可以很多年后我们就像亲人一样的面对，也许甚至心底有丝丝认为，是可以固守的，很多东西。可是我们以什么样的立场，之于我，爱情就像掠夺，始终学不会不要情绪化的面对，于是无法事后和平相处。

开玩笑对L大哥说，当初你和小凡扔下我以至于小绿一个人做了很多错事。L大哥说如果我还在你还会那样。

是的，随便拉个人都如此了解我，那些执迷不悟，义无反顾，重来一遍，还是如此。

MJ同学说，已经老大不小了，该找个人嫁了，你们女孩子不像我们男生，耗得起。我说我才没有长大，要留大把大把的光阴慢慢玩。玢玢说兰兰会在最后时刻嫁出去的。（拥抱！）

MJ同学说，我对你很自信。我想，多奇怪的逻辑。

MJ同学说，换工作就去机关或者事业单位，对于女孩子比较好。我说看吧，其实心里已经在否决了吧。

很高兴都还是原来的样子，玢玢，MJ，琳，慧慧，大家，还有那个永远都是不撞南墙不回头的澜澜。

 

再说旅行。。。

 

小的时候所谨记的，书本里那些个恢弘的地方，终于在现实面前一一击破，虽然我承认我一直是理想主义的极致，明知道会是那样，其实，所以，也许，很多时候的没有行动力，是害怕面对那些假面背后的真实。

很多个瞬间我都在恍惚，隐隐有时光颠倒的错觉。历史喧嚣而过，我站在原地，眼神空洞，面孔冷漠。

繁华的衰败的层叠的片段。总觉得是一个空城，没有灵魂的繁盛，骨子里都寂寞。

那些关于城墙的记忆，并非真实，却那般清晰，好像飞翔的翅膀在几千年前就被那些没有边际的围城拦住，千年后的我站在墙根还萧瑟的冷。

穿最华丽舞衣的宫女，失了灵魂，通宵翩跹。

芙蓉帐冷羽衾寒，红烛空摇曳。

我站在你的对面，你看得见华服看不见我。

然后我孤单的开到荼靡，再零落的花败。

一个个盛装的木偶，不若江南的风情是灵魂惆怅的怅然。

还是更迷恋南方古镇窄窄的青石板路，两面的高墙，抬头天空也是窄窄的，却高远。轻轻踏过，留下的回响足以穿越时光，邂逅另一个无有所依的灵魂。

这个承载了太多历史的城市，忽然觉得那些厚重感是那么粗糙的堆砌而成，于是没来由的悲伤。

 

打住！TOT为什么我写游记成了堆砌词藻，哭泣。。。

表写文了（挥泪撤T^T

 

 

 

 

 

象征性的补充下行程：

4月1日：下班直奔萨莉亚，和珏珏and某（我现在么见过他了，从来米=w=）吃晚饭，最后时刻冲上Z22

4月2日：火车七点到站——天坛——全聚德（前门店）——天安门——故宫——南锣鼓巷——东来顺（王府井店，特别强调超难吃- -）——老舍茶馆

4月3日：八达岭长城——798——九门小吃——后海

4月4日：颐和园——XX羊蝎子火锅——中科院物化研究所——清华——干锅居——北大

4月5日：首都博物馆（大赞）——花家怡园——恭王府——前海——烟袋斜街——南锣鼓巷之小新的店——火车站

珠珠年前就说，要买红色的袜子，脚板写上“踩小人”。

我说没关系没必要。

 

也许现在我觉得错了。

 

挑拨，离间，恶意中伤。

一个比一个人才。

 

对，错的那个是自己。

做人本就应该滴水不漏，铜墙铁壁。

 

古人“以子之矛攻子之盾”已是高明的战术，聪明的现代人终于更加发扬光大。

以自己身上的短处，来寻找别人的短处，然后讽刺and中伤。

 

笑，也得伤的了本小姐才成。

 

只是有人说，光华必须内敛，何况本来就本事不够。

 

啊啊啊

生活真TM是假象。

就像我说的，想借这次旅游，调整心情，缓解情绪，换一个心态面对很多事情。

太多积疴，总让我想，如果它们换算成肿瘤，可以一刀切除多好。

可症结是，它们散布每个角落，欲除之而不能。

其实，还是借口吧，决心被消磨，没有决断面对很多事情。

 

妈妈打电话说：你这孩子，打你电话要么是通话中要么关机要么没人接，想和你说几句话怎么就那么难呢。

很惭愧，都不想说，其实我手机电板足够强大，但是很少撑过三天。有太多喋喋不休，但是，只针对特定的人。

 

只是因为惶恐。

 

在惶恐的时候做很多事情，最怕闲着，于是玩游戏，和不同的人不停的说话，不能安静。

什么人都找不到的时候开始打扫卫生，拖地，擦拭各处，把橱里的衣服一套套翻出来洗，挂满整个阳台，所以，这大概是我度过的最干净的一个春天。

可是，皮肤炎症还是蔓延，那应该是种心病，因为，很多时候，我看着那触目惊心的红，沉醉于病态的美。

所以我讨厌春天，觉得心底所有我不能掌控的因子都开始蔓延，无力控制。

很想，很想，在炎夏爱上一个比阳光更灿烂的看不见我的人，恋爱，从来是一个人的事情。

 

前辈告诉我一段感情经历，起初以为是他忽来兴致了，但愈听愈心惊：

高中时期曾经喜欢一个女孩子，其实是那个女孩子首先对我有好感的，后来我对她也有好感的，心里的互相欣赏吧，总觉得有共同的志向以及梦想，都是很努力的人。但是没有告诉任何人，因为当时想好好读书考大学。后来考完了，也只是郁闷于自己的不得志，因为学校不够好，没有怎么考虑那个女生其实也没有考上。离家去上海的时候想，人家也没考上大学就不要告诉她这段感情了。然后第一年回家知道她在补习，并且考上本省的一座师范院校，见了一面，觉得人家这样也挺好的，一直不离家也没什么不好，总不能让人跟着我去外面。第二年回家的时候，照样去见了她，可是怎么说呢，觉得已经不是那个人了，穿着打扮言谈什么的离我想象中大一的学生差得太远了。然后就那么放弃了。

 

前辈问我说，很奇怪吧，其实就是因为那一点，所以放弃了。

我什么都没有说，只是听着，心却跌到谷底了。

虽然是另外一种情感，但是前辈已经彻底对我失望了吧。

 

今天清早有mm发消息说，我昨天打电话不小心向许叔透露你不读研究生了，没有关系吧？

最最平凡的消息，也许我没有任何一个理由生气，但是确实在那样一个一周开始的清晨，怒了，差点有了当年我第一次骂人的时候很想说MDJR！

心里的想法是，这样的消息凭什么你一个就和我打过一次电话的外人这样横插进来，凭什么我叫他许叔你也跟着我叫许叔，等等。

而这些情绪中最不可理解的是，对于这位叔叔，我真的很久没有联系，也谈不上很深的情感，但是，是不是莫名的占有欲已经延伸到这个地步。

怎么办，那些病症。。。

 

忽然想起高中的时候有个老师摸着我的头说：你的性格将来必成大器。

在大学期间还总是问候说：小RL有没有被大上海改变呢。

 

其实很温暖，虽然不是我最尊敬的老师，是啊，尊敬从来紧随的就是距离感。

不知道那位老师还记得小RL不，但是如果再碰见肯定也是让他失望了吧。

 

有一个巨大的染缸，我被时间的洪流卷入，再也出不来。

很多，很多，想跳出来的念头，但都局限于想法，从来没有努力去做。

人的惰性是最可怕的劣根。

我总以为我有最无愧我心的品格，于是骄傲的清高着。

如果，如果，那些清高从来不能指导行动，那么，其实连庸俗都不如吧。

 

很喜欢一个人，刚刚认识的时候以为是清高，处久了发现是淡泊。

有些人生态度，我还有很长，很长的道路要走。

 

总是给自己找很多很多借口，比如我就是要这样挥霍自己的人生，小的时候就应该去做一些肆无忌惮的事情，等大了想做都做不了了。

比如我从来没有想要成大器，现在好好玩了人生也一样有趣等等。

大学时期，在一座难求的图书馆看漫画，在通宵教室看小说，然后看着周围努力的人群心里隐隐得意于自己的洒脱任性。

多可怕的弊病。

 

我是最高明的自欺欺人者，构筑了最完美的壳。

却舍不得脱下它。

就像，没了空气如何生活。

 

忽然好想说，再见，那些自我标榜。

 

最无可回避的人性。

我错了，但很多事情追无可追，退无可退。

 

努力，是一个如何解释的名词呢。

可是真的想努力了。

 

前辈说：很多时候很痛，但是不知道痛在哪里，茫然，没有方向，对人生什么的都开始迷茫。其实知道痛在哪里真的很幸福，比如断了小指，我就努力寻求如何接好它就可以了。可是，那些不知道痛在哪里的痛。。。

 

那么一刻，忽然觉得自己找到了知己。

虽然，肯定，人家从来不这么想，呵呵。